Saturday, June 2, 2007
Wednesday, May 9, 2007
Tipe-tipe Anak
Anak Jalanan : Anak yang tentu saja hidupnya di jalanan, pendidikan sangat minim, mungkin bisa membaca aja udah alhamdulillah. Orang tuanya merhatiin kalau dia bawa uang ke rumah. Umumnya sodara kandungnya banyak (tipikal orang miskin Indonesia). Kerjaannya kalo gak ngamen, jual barang (bisa koran, mainan, minuman, dll), atau malakin orang kalo punya tubuh gede dan nyali juga gede.
Anak Rumahan : Anak tipe begini, biasanya abis pulang sekolah/kuliah/kerja langsung pulang ke rumah. Rumah bagi dia adalah tempat paling nyaman sedunia. Memang sih tipe anak begini adalah tipe anak kesenangan ortu, maklum sekarang banyak penculikan anak. Tapi dampak buruknya ada lho, dia jadi kurang bersosialisasi dengan orang di luar rumah, bahkan cenderung antisosial, selain itu kadang jadi gak tau jalan baru, gawat kalo naek angkot pas lagi nyasar !
Anak Olahragawan : Bukan berarti bokapnya olahragawan lho, maksudnya anak yang suka banget ama yang namanya olahraga. Saking demennya, dia sampe rela bolos sekolah demi olahraga kesayangannya. Bahkan mau ujian pun jarang belajar kalo lagi asik berolahraga. Cita-citanya sih pengen jadi atlit, sayangnya ortu jaman sekarang pengennya anak jadi sarjana, bekerja, just it ! sementara kalo jadi atlit, terutama di Indonesia, masih dipandang sebelah mata bagi ortu kebanyakan.
Anak Jagoan : Punya anak tipe gini agak repot, terutama kalo menghadapi komplain orang tua temen anaknya, maunya si anak dikasih bekal ilmu beladiri untuk perlindungan dari orang jahat, eh malah jadi ngerasa sok jago !
Anak Internetan : Anak model begini merasa internet bagian dari hidupnya, ciri2nya pulang dari skolah/kerja langsung berinternetan, bahkan kalo saat kerjapun mencari waktu untuk berinternet ria. Sayangnya dampaknya pun ada, anak model begini biasanya menjadi cuek dengan lingkungan sekitar, karena baginya teman di dunia maya lebih berarti ketimbang di dunia nyata. Karena seringnya berinternet, umumnya berkacamata minus.
Anak Gameman : Maksudnya anak yang sukanya maen game, coba cek di kamarnya, kalo ada PC, bisa dipastikan dia punya CD2 game, kalo ga punya PS, biasanya suka minjem punya teman, atau kalo punya duit sering maen ke rental. Belajar? kata dia.. capee dehhh
Anak Dugeman : Ke Cafe, ke diskotik, kayaknya udah jadi hal umum bagi anak model begini. Apalagi kalo jadi anak kost, wah tambah bebas aja tuh anak begini keluar malam. Kalo cewek umumnya suka berpakaian sexy, smoking, rambut model terbaru. Kalo punya teman anak begini asiknya bisa diajak dugem kalo lagi suntuk, sayangnya elu harus bayarin hehehe
Anak Sekolahan : Anak model begini, pikirannya hanya belajar, belajar, dan belajar. Susah diajak maen. Pinter sih cuman kadang karena kurang bergaul jadi susah untuk dekat orang lain. Enak untuk dijadiin teman contekan PR ato ulangan (kalo dia gak pelit)
Anak Nongkrong : Tiap malem sukanya nongkrong, maen gitar, ngobrol ama teman2nya, kalo ada cewek lewat suka disuit-suitin, kalo ga dipanggil enyaknya, ga pulang2 kali.
Anak Kost ? Enaknya jadi anak begini, bebas... mau keluar malem pulang pagi kek, mau bangun siang kek, mau ngegame seharian kek, ga ada yang ngurus ! tapi... ya namanya jg anak kost, musti semuanya ngurus diri sendirilah, nyuci sendiri, makan sendiri, apalagi kalo lagi jomblo.. ahhhh sepinya..
Anak Jahanam ? mmmhh apa yah...? bentar... mmmmh mungkin kira-kira anak yang berasal dari neraka jahanam, nah sayangnya eike belum tau bo bentuknya kayak apa.. blum pernah ke sana sih....
Anak Ingusan ? Anak kayak gini mah nyusahin aja, suka ingusan, suka meler...SMU itu adalah...

- Singkatan dari Sekolah Menengah Umum (dulu SMA), kalo SMP masih Sekolah Menengah Pertama kan? ato dah ganti lagi ?
- Tempat dimana gue make baju putih dan celana panjang abu-abu (kenapa musti abu-abu?)
- Tempat dimana gue suka duduk di deretan paling belakang, biasalah.. bukan anak yg suka merhatiin guru ngajar.
- Tempat dimana gue pernah ditungguin cewek2 SMP saat pulang sekolah, eh ternyata mau kenalan ama gue, hah? kok bisa? iya maklum masih SMP jadoel blum bisa bedain mana co cakep mana co ancur hehehe
- Tempat dimana saya selalu terlambat masuk kelas saat jam istirahat usai, biasanya sih pake alasan dari toilet
- Tempat dimana tiap senin gue musti ikut upacara pagi, beruntunglah bagi yang kena piket senin, jadi bisa alasan bersih2 kelas saat upacara (padahal ngobrol2 aja di kelas)
- Tempat dimana kalo ada pelajaran olahraga, musti ganti baju olahraga (ya iyalah masa pake baju tidur..?), dan sayangnya ga pernah ganti baju sama2 anak cewek hehehe
- Tempat dimana gue tiap pulang kadang suka nebeng temen yang sekomplek yang bawa mobil, udah cewek cakep, mobilnya bagus, eh sampe gue pernah digosipin pacaran ama dia, untung gue dengan diplomatis membantah isu itu, sampe pake jumpa pers segala hehehe, sementara dia membantah habis2an !
- Tempat dimana gue tiap istirahat bermain kartu di kelas ama anak2, kalo kalah, tangah harus dicoret pake spidol item (cewek pun ada yg ikut)
- Tempat dimana gue sama temen sebangku gue, Roni suka dengerin walkman bersama, satu headphone di kuping die, satu headphone di kuping gue, cieeeh romantis bow :))
- Tempat dimana kalo tiap upacara, ada temen cewek yg suka minjem topi gue, kalo gue lagi males ikut upacara, lumayan itung2 biar deket ama tuh cewek :))
- Tempat dimana gue bisa ngintip cewek anak sekolah sebelah yg lagi olahraga, secara sekolahnya sebelahan ama sekolah gue.
- Tempat dimana gue pernah naksir cewek kelas sebelah, tapiii.... gue gak berani mengungkapin perasaan gue, secara dia cantik banget tapi baek bgt karena suka ngajak gue jalan, nonton, tapi tetep aja ga berani nembak... oooh gobloknya gue waktu itu, andai waktu bisa berputar kembali...
- Tempat dimana gue pernah juga jadi anggota paduan suara mewakili sekolah gue untuk tingkat kotamadya, hah? ga percaya? beneran lagi... enaknya bisa bolos sekolah untuk latihan paduan suara, tapi believe me gue ga ngeluarin suara kok, cuman lipscink doang (apa sih istilahnya)
Wednesday, March 7, 2007
Andai Indonesia Jadi Tuan Rumah Piala Dunia

• Indonesia hrs menjual Papua utk menutupi biaya pembuatan/renovasi stadiun.
• INDONESIA TUAN RMH PIALA DUNIA..? INGAT LHO, FITNAH ITU LBH KEJAM DARI PEMBUNUHAN..
• Sebaiknya Ditunda Dulu Indonesia Tuan Rumah Piala Dunia Thn 2006,Kalo Thn 6002 Engga' Masalah !
• IND Orang NEko-neko SIAja...
• keberhasilannya tergantung dept imigrasi dalam rekrut pemain dan pelatih
• Sebagai tuan rumah yg baik,Indonesia akan mengalah dan melayani tamu2nya main 2x45 menit.masalah jumlah gol tergantung permintaan.
• Kalo Jakarta banjir, pertandingan sepak bola diganti dengan POLO AIR
• Indonesia bergabung dgn Jerman menjadi tuan rumah bersama. Balasannya mengajak Jerman tuan rumah bersama Piala Thomas & Uber
• Indonesia bisa jadi juara, jika ronaldo, beckham, henry, buffon dkk... pindah jadi WNI.
• Indonesia bisa jadi juara, asalkan lawan2nya mau untuk diajak koalisi
• Pasti makin banyak artis sinetron yang minta cerai dari suaminya karena kepincut pemain2 bule yang dateng kesini
• Bakal ada pemilihan Putri Piala Dunia nih, dan Nadine pasti ikutan juga hehehehe
• Bisa ngga yah kita usul ke FIFA, kalau kita jadi penyelenggara apa adanya tanpa ikut bertanding daripada jadi lumbung goal bagi lawan hehe...
• Babak Penyisahan: INA VS JPG 0-10,INA-ITALY 0-20,INA-JERMAN 0-31,Total Kemasukan 61 Gol,Pd Tahun 2006, sekalian Memperingati 61 Thn Indonesia Merdeka.
• Kasihan para suami gak makan krn istri & anak2nya pd ke stadion bt cari beckham,owen,totti, dan bintang bola yg lbh cakep drpd suaminya
• Pasti acaranya di kuasain SCTV
• Indonesia pasti juara dunia,soalnya thn 2006 stadionnya, rumputnya tambah tinggi 2 Meteran.
• Indonesia pasti menang. Tapi lawan-lawannya kakinya mesti di iket, biar engga bisa lari. . . Ha ha ha.
• PSSI menurunkan 22 pemain plus ofisialnya baru bisa menang. sang wasit harus pake helm dan tameng...
• Bisa2 pemain top mainnya cuma pake celana doang. Habis br turun ke lapangan penonton, panitia, sekuriti, wasit pada rebutan kaos pemain bareng2.
• Mainnya Jangan Mlm Hari,Kalo Ada Penampakan & Fenomena2 Gimana..Pemain & Wasit Jadi Panik donk..?
• selama ada jadwal pertandingan tanggal dinyatakan merah alias libur bersama, kasian kan yg punya perusahaan
• Jadwal Mainnya Jangan Bln Feb/Maret Soalnya Jkt Langganan Banjiiir...!
• wasitnya: mba trie utami, mas tamam, mas ari tulang dan mba roni. Tak ketinggalan mister devit ha ha ha.
• toh cuma 'andai', gak bakal beneran, tapi ntar 20 taun lagi bisa kenyataan asal milih ucok baba jadi presidennya
• Juaranya bukan dilihat dr hasil pertandingan tapi ditentukan oleh polling sms,yg kalah langsung tereliminasi.
• bisa dan juaranya sdh pasti Indonesia, karena peserta lainnya kena TRAVEL WARNING dari negaranya masing2, maklum Indonesia gitu lho !
• Suatu perhelatan yg ruarrr biasa, bisa tetapi minta ijin dari FIFA agar menggunakan bola buatan Indonesia yaitu BOLA API ha...ha, sekalian uji nyali
• Akan menjadi piala dunia pertama dalam sejarah yang pendanaannya dilakukan secara patungan oleh rakyat penyelenggaranya
• Akan menjadi piala dunia pertama dalam sejarah yang dibatalkan penyelenggaraannya karena kekurangan dana, maklum lagi banyak musibah di thn 2006 hehehehe
• wah Indonesia bisa juara dong tp dgn syarat nyebar angpao ke masing2x lawan biar mulus menuju juara, biasa KKN kan udah jadi budaya di sini
• PSSI lebih selektif pilih atlet sepak bola karena atlet sepak bola di indonesia kebanyakan atlet silat,biar ga malu2in
• wah kacian pemainya neh...klo maen d luar negri pemain nekel yg copot rumputnya, klo di sini pemain nekel yg copot dengkulnya...T.T
• Para tim peserta nggak usah capek2 maen. Cukup bikin kampanye aja...suara terbanyak yang jadi juara..
• Eit... Indonesia ngk bakal kebobolan abis gawangnya minum rapet wangi si...Jadinya seri melulu
• Tim Indonesia bakal dicatat guinness book of record sebagai tim yg kebobolan 1 menit 1 gol.
• udah pasti stelah Piala Dunia itu selesai FIFA akan mencatat suporter Indonesia sbg pemegang rekor suporter terusuh di dunia
• Perang Dunia III bakal terjadi,dipelopori Bonek vs Holigan hehehe cekikik...
• tuan rumah piala dunia di DUNIA LAIN?
• indonesia pasti jadi pemenang tapi sebelumnya minum irex
• FIFA akan belajar bagaimana mengelola sepak bola gajah, korupsi uang pembinaan dan pengaturan skor dari PSSI
• FIFA tentu bijak untuk memberi kelonggaran kpd
indonesia tuk menerapkan pola 2 3 1 4 dgn kiper 4 org
• PSSI Pasti di grup A(grp maut) bersama Fiji,Malta,Ethiopia
• Piala asia aja belum tentu jadi tuan rumah, apalagi Piala Dunia ck ck...
• Dunia apa dulu. Dunia lain, dunia fantasi, dunia akhirat, atau dunia dalam berita.
• pasti jumlah penonton akan memecahkan rekot ...alis panitia rugi besar karena banyak yg tidak bayar, maklum kebanyakan yg nonton bonek yg suka manjat Stadion Senayan
• Harus dari sekarang donk diadakan ASI (Audisi sepak bola indosiar) tuk menjaring pemain berbakat....
• pasti money changer bludak, soalnya copet2 pada nukerin hasilnya. Lumayan Dollar gitu lho...
• Indonesia jd tuan rumah PD akan dpt anda ikuti siaran langsungnya di acara MIMPI KALI YEEE
• bolehlah.. tapi tim tuan rumah nggak wajib ikut kan?
• Jadi piala dunia modern pertama yang penjualan tiketnya memakai sistem calo.
• Jadi jongos aja ribut mulu kok...mau jadi tuan...
• sayang! tuan rumah ngak lolos otomatis. akan jadi piala dunia pertama tanpa tuan rumah.
• Tentunya akan menjadi salah satu keajaiban dunia yang baru !
• wah,hebat!! Timnas kita pasti "MENANG" buesarr...! "MENANGGUNG MALUU..."
• Wuuee...daan dari sekarang aja gue cari-cari lapak di Senayan.
• wah asyik bakal banyak bule ......
• Tahun 2007 di indonesia akan banyak lahir bayi2 indo
• saya akan maju menjadi pelatih timnas Indonesia, dan menjamin him damsyik, dik doank, dan ucok baba menjadi pemain inti, pasti top skornya him damsyik
• ih... liga indonesia aja gak becus,mikirin tuan rumah piala dunia pula. sdh, jgn mimpi deh
• seragam pemain diwajibkan seragamnya batik untuk meningkatkan pengrajin batik
• yg paling untung nurdin halid, dapat proyek besar
• satu per satu pulau di jual buat biaya pembangunan stadion baru
• ampuun jangan deh. Bisa kagak makan setaon. Dana APBN abis buat bola
• PSSI bisa juara asal gak usah tanding tapi lewat polling sms aja pasti juara ,Indonesia kan lagi demam sms
• Sedih & haru krn tki/tkw pada pulang semua
• Akan ku buat stadiun dunia lain dgn harry panca sebagai ketua panitia
• Wah PSSI bisa di usulin masuk MURI dengan jumlah kebobolan terbanyak he he he.
• Mungkin aja terjadi jika judulnya diganti menjadi PIALA DUNIA FANTASI 2006
• pelatihnya sumanto dijamin timnya ditakuti lawan
• kesebelasan Indonesia yg main lebih baik Wiro Sableng, Brahma Kumbara, joko tingkir, mak lampir dan kipernya SI GUNDUL(spkbl ria) dijamin JUARA, ya gak?
• iklannya David Beckham gak nendang semangka lagi, tapi DURIAN
• Boleh, tapi Team PSSI jadi seksi cuci piring dan buang sampah, lha wong pada Pra kwalifikasi wis terlempar msk kotak ......!
• wah... Boleh juga tuh, buat menambah daya saing pengasong kita dgn pengasong luar negeri.
• Top banget, upacara pembukaan diisi dgn reog ponorogo, kuda lumping, makan beling dan kontes UKA .... UKA
• ada peraturan baru: pemain & wasit pakai helm supaya tdk kena lemparan batu, kaleng, botol plastik
• Ini akan menjadi Piala Dunia terakhir di Indonesia.. Besok2 para pemain bola internasional di rehab karena shock maen di Indonesia
• Indonesia bisa jadi tuan rumah kalau jual pulau bali dulu kali ye ! he he he
• pasukan PBB dibawah pimpinan AS akan mengamankan Indonesia
• dijamin bakalan ada OCI alias organisasi calo indonesia.
• lumayan dapat lahan jarahan baru
• PSSI bakal memenangkan PEMILU dengan suara mutlak.
• Pasti ini idenya IMF, supaya Indonesia nambah utang buat bikin stadion.
• Bisa aja,cuma kalo PSSI yg main wasitnya mesti Mike Tyson biar yg ngeroyok takut kena tonjokan atau gigitan Tyson
• ngimpi aja indonesia jadi PD kalo komentator ngajarin org baru lha pasti juara dunia
• pasti usai piala dunia DPR akan membentuk pansus mengusut korupsi penyelenggaraan PD 2006.Yang kemudian beken dgn sebutan PDGATE
• di kabinet yg baru nanti perlu dibentuk menteri olah raga urusan piala dunia.
• indonesia pasti akan juara bila strikernya sumanto dan kolor ijo.
• Yang pasti Indonesia ngga akan pernah menjadi tuan rumah EURO CUP...!
• recoverynya berapa tahun ? untuk renovasi stadion keluar berapa duit ? Belum mark upnya
• bisa saja asal di tahun 2006 Hijriah
• pasti akan jadi PD satu2nya yg pernah diikuti Indonesia
• pasti indonesia menang, soalnya tim terdiri dari sebelas orang pemain bola, sisanya dukun
• saya yakin indonesia bisa juara, soalnya ada aturan baru, selain nendang bola boleh nendang muka, ninju muka, nendang perut, dll
• partai pertandingan yg paling ditakuti adalah partai holigans vs bonek..tapi karena bonek kalah body ama bule2 itu akhirnya minta bantuan jak mania, aremania, persikmania, itu juga masih kalah hehehe
• Kata mbak Dewi Yul...Mimpikah diriku...
• Akan jadi piala dunia terlama sepanjang sejarah. Soalnya stadion yg layak cuman satu. Antre soalnya hehehehe
Cowok Ganteng vs Cowok Jelek
CG: Cowok Ganteng
CJ: Cowok Jelek
CCB: Cewek-Cewek Bilang
Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..
Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..
Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo CG jadi homo
CCB: Abis ganteng sih, sampe cowok2 juga suka
Kalo CJ jadi homo
CCB: Karna cewek2 udah ga ada yang minat
Kalo CG ganti-ganti cewek
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewek2 cantik
Kalo CJ ganti-ganti cewek
CCB: Pasti sering diputusin ceweknya
Kalo CG dpt cewek cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewek cantik
CCB: Pasti main dukun..atau ceweknya matre abis !
Kalo CG ditolak cewek
CCB: Jangan sedih,khan masih ada aku...
Kalo CJ ditolak cewek
CCB: (Diam, tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebawah.. sian deh lu)
Kalo CG diputusin cewek
CCB: Rugi tuh cewek..tapi rejeki buat cewek yg lain
Kali CJ diputusin cewek
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewek itu...
Kalo CG digaet tante-tante
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet tante-tante
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya hehehe..
Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya...masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tulung, plis deh, beli kaca yang gede....!!
Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara aset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...
Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali ya..
Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mau jadi apa lo?
Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Pasti perusahaan bokapnya
Kalo CG jadi bawahan
CCB: Biasa karir itu musti dari bawah dulu....
Kalo CJ jadi bawahan
CCB: Pantes lah sesuai dengan tampangnya !
Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..
Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...
Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan di film horor
Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,ceweknya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?
Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa sih yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Pasti bokapnya kaya tuh....
Kalo CG jadi biker
CCB: Wuih, kayak Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..
Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan....
Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..
Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin belum ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo CG naik motor gede
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik motor gede
CCB: Awas,mandragade lewat..
Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak yah...
Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...
Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..
Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!
Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!
Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy bajay..sama pispot aja sana!
Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo CG nuangin air ke gelas cewek
CCB: Ini baru cowok gentleman..
Kalo CJ nuangin air ke gelas cewek..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo CG nolongin cewek yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kayak di film-film india
Kalo CJ nolongin cewek yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia tuh...
Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lu cowok bukan sih..?!
Kalo CG baca email ini langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini frustasi,ngambil tali jemuran,trus teriak sekeras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER(Jgn menghukum buku dgn koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua
anda,karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah mengonggong anjing tetap berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN(Ga dapet duit kalo ga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda...
JUST BEE YOURSELF(Sengatkah diri anda dengan tawon)
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian
manusia tidak selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE(Yang bener boleh keluar)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek,
tapi di Afrika bisa paling ganteng lho...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan,salah tempat..harusnya disebelah kiri)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang
merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat
anda,percayalah pada kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK.
Kalau anda tersinggung dengan isi blog ini,
berarti benar..anda memang JELEK hahahaha
Orang Indonesia di Festival Bugil di Amerika

Coba lihat orang berpeci (dalam lingkaran itu).....itu bapak2 asli orang Indonesia (denger2 sih wakil rakyat).
weleh..weleh...kalau soal beginian mah kagak ada matenya coy.... Gue bayangin kalau di rumah pasti dia sangat alim kepada anak istrinya....di luaran alim juga sih...(alim=agak limbung).....